•°•.Sani Sampad.•°•
فرزانگان اهواز
سلام عرض شد! محاسبه اینکه چند قرنه نیومدم آپ کنم رو به عهده خودتون میذارم ولی به هر حال لطفا تحویل بگیرید!گناه دارم اااا!! آقا این چه وضعیه؟! حکومت اسلامی رو می بینین تورو خدا ؟ راستی موسوی گفته از ساعت ۵/۵ تا قبل از تاریک شدن هوا جراغای ماشیناتونو روشن بذارین به نشانه اعتراض.البته به جز یه رنو ندیدم کسی این کارو کرده باشه...یعنی چرا؟!! فکر کردن با قطع کردن اس ام اس ها به کجا میرسن؟....موسوی رییس جمهور منتخب ماست و احمدی نژاد منتخب رهبر و بسیج و این حجتیا...وااای.اعصابم خورد شد...! بگذریم!...کارنامه تون چطوره؟!!خوبه؟!سلام برسونین بهش!... بیشتر ازین چیزی نمیگم...این زیر رو بخوانید و رئیس جمهور شوید. ۱. صفت : برای خود صفاتی دست و پا کنید که مردم را قانع کند که به شما رای بدهند این صفات هرچه عجیب تر باشند بهتر است مثلا می توانید از صفاتی همچون معجزه هزاره سوم ،پدیده،سوپر استار ،سوپر من ، زورو، ناجی ،مهروزر و ... استفاده کنید .اگر این صفات از زبان دیگران به شما داده شود بهتر است. ۲.آمار: آمار دوران کاری خود را هر بار که به تلوزیون رفتید بگویید (البته همه میدانیم که این آمار شما واقعی است ..!!!)مثلا می توانید بگویید در زمان دولت قبلی صد در صد مردم ایران بیکار بودند و نرخ تورم دویست در صد بود ولی در زمان من بیکاری و تورم هر دو به صفر رسیدند. ۳. توزیع اقلام ضروری بین مردم : شما می توانید عده ای را ما مورد کنید تا سیب زمینی ، برنج ، قند ،روغن نباتی ، رب گوجه ،مداد تراش ، دوش حمام ، ماشین چمن زن ، وانیل،بیکینگ پودر و سایر اقلام ضروری را بین مردم تقسیم کنند و بگویند اینها از طرف شماست. ۴.مردم را محتاج خود کنید : یعنی به جای اینکه آنها را سر کار ببرید ماهیانه ۲۰ هزار تومان به آنها بدهید و بگویید این از یمن وجود شماست پس برای اینکه این برکات قطع نشود به شما رای بدهند. ۵. عملکرد : مدام عملکرد خود را برای همه بگویید مثلا بگویید که میدان نقش جهان اصفهان و تخت جمشید در دوران کاری شما ساخته شده است. ۶. تخریب: رقبای خود را به شدت تخریب کنید و برای آنها فیلم ، عکس ، کلیپ صوتی ، ماجرای طبقه ۱۱ خیابان طالقانی ماجرای طبقه ۱۲ میدان تجریش ، طبقه ۱۳ ونک و ... درست کنید اگر رقیب شما با این طبقات پایین کم نیاورد می توانید از ماجرای طبقه آخر برج میلاد استفاده کنید. ۷. نامه : از مردم بخواهید تا به شما نامه بنویسند تا مشکلاتشان را حل کنید مثلا نامه زیر سلام آقای ... من ... صاحب کارخانه ای هستم که ورشکست شد و... میلیون(یا میلیارد) تومان ضرر کرده ام و ..ماه (یا سال) است که حقوق کارگرانم را پرداخت نکرده ام شما می توانید مبلغ ۲۰ هزار تومان را با متن زیر در جواب بنویسید حالا این ۲۰ تومن رو بخور یه رای بده من ببینیم چی میشه !! ۸. غذای نفتی : شما می توانید یک وانت بخرید و پر از آن را بشکه نفت کنید و در خانه های مردم ببرید و به آنها بگویید: (اینهم از شام امشبتون حالا هی بگید فلانی خوب نیست ) ۹. ساده زیستی : شما باید از خانه کاه گلی خود فیلم تبلیغاتی بسازید تا ساده زیستی خود را به همه نشان دهید (البته همه می دانیم که این ساده زیستی واقعی است و ریاو تبلیغات و ... نیست ) اگر از خود عکس هایی درحال خوردن نان و پنیر ، ماست و خیار ، شلغم ، نان خشک و تریت کردن به نوشابه و ... تهیه کنید این ساده زیستی بهتر نمایش داده می شود تبصره :هرگز نباید از میز تلفن استفاده کنید و تلفن شما باید روی زمین باشد. ۱۰: به شهر های مختلف سفر کنید تا مشکلاتشان را حل کنید اگر در این سفر ها مبلغ زیادی از بودجه کشور صرف امنیت و تبلیغات و استقبال هم شود ریاد مهم نیست همچمین اگر یک روز کامل آن شهر نیز تعطیل شود هم زیاد مهم نیست. ۱۱. تمام امکانات دولتی باید صرف تبلیغات برای شما شود مثلا مدیران مدارس و روسای دانشگاه ها مدام سر صف و زنگ تفریح و ... برای شما تبلیغ کنند همچنین صدا و سیما نیز باید کلا برای تبلیغات شما کار کند ماده واحده : این اصلا سوء استفاده از بیت المال نیست چون حق با شماست پس هر کاری که به نفع شما باشد خوبی محض است و هرچه بر ضد شما باشد شیطانیست. ......................................................................................................................................... منابع معجزه هزاره سوم نوشته ف. رجبی خواص سیب زمینی نوشته دکتر عباس کردان ( دکترای تغذیه ) زندگی ساده با ۱۶۰ میلیارد نوشته ص. محصولی حالتون چطوره!؟؟هان؟! ۱۰ روزه از شروع مدارس گذشته ها!تا اینجا که بد نبود!!ولی یه عالمه بچه ها و معلما سوتی دادن و حرکات مسخره انجام دادن! نمی گم فقط بقیه وایسین چند نمونه رو واستون بگم...برین خوش باشین!! ۱-در جلسه ای راجع به المپیاد مرکز فرزانگان اهواز،با حضور مدیر جدید محترممان(سرکار خانم قلمراد.ک یکی از بچه ها اومد حرف بزنه!(خانم x !) .فرمودند: " ما باید کلاسهای المپیادمون رو از اول تابستون شروع میکردیم...من خبر دارم که مرکز شهید بهشتی همین کارو کردن،از این موضوع هم مطمئنم چون شخصاْ با ۲۰ نفرشون رابطه داشتم و باهاشون در این باره صحبت کردم"!!! البته هیچ کَس به روی خودش نیاورد اونجا و مچ این بنده خدا رو نگرفت!! ۲-با چند دیقه تاخیر رفتم سر کلاس شیمی...تخته رو نگاه کردم ببینم چیزی حالیم میشه از درس داده شده یا نه!؟(هنوز تو باغ نبودم!)... یهو با دیدن یه کلمه ی بانمک رو تخته زدم زیر خنده!...به بغل دستیم گفتم نیگاااا کن!!!!...گامالا!!!؟؟؟؟...گامالا چیه؟! دور و وَری هام با تعجب یه نگاه به تخته انداختن ۳-لهجه ی زیبای دبیر هندسه باعث تغییر لهجه ی دانش آموزانش شد! : مثال: این فُعالیت رو حل بُکنیم! / اگه بُخوایم ... / و ...(با تبدیل َ به ُ !) ۴-سر ایستگاه اتوبوس: اتوبوس محترمی جلوی ایستگاه ما توقف کرد و با صدایی زیبا گفت : "پیسسسسسس!!!"...منم بهش گفتم "بّییی تررربیییتتتت!!!" ۵-درون اتوبوس های جدید،مجهر به سیستم تهویه و اب سرد کن/گرم کن! : یک نفر لازم به ذکره که این اتوبوس ها هم به کشتی و هم به هواپیما شباهت دارند...آخه حرکتش طوریه که آدم حس میکنه سوار کشتی شده و رو آبه... از طرفی توش بوی هواپیما میده!!!روکش صندلیاش هم عکس هواپیما داره!!! خلاصه من به این بنده خدا حق میدم! این چند تا از مواردی بود که میشد نوشتشون!!!...انشاءالله در جلسات آینده اتفاقات جالب تری رو مینویسم!(بستگی داره به استقبالتون از این مطلب!!) خوش بگذره با مدرسه!!! اینم همینجوری میذارم: مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- پزشكي (عمومي) : فقط كافيه رشته ات پزشكي باشه همين .آينده مشخص نيست ولي زمان حالشون رو كلا حال ميكنی .به خصوص وقتي يه خانم متشخص يا يه آقاي با كلاس صداشون كنه و بهشون بگه دكتر !وكله اي كه به سرعت نور بر ميگرده .فارغ التحصيلان اين رشته در به در دنبال يه خونه كلنگي هستن تا با كمي دستكاري تبديل به مطبش كنن .مهمترين اتفاقي كه قراره بعد از پاس كردن اين رشته بيفته نوشتن چهار تا نسخه براي دوستان و آشنايان مي باشد ..مهمترين درسي كه بايد در اين رشته پاس شود قسم نامه اي اخر كاره كه بايد خوب حفظ باشي .. دامپزشكي: تربيت معلم !:در كشور ما 90 در صد مردم در اين رشته فارغ التحصيل شدند و يا در شرف اين امر هستن و يا در اين رشته بازنشسته شدند ..قبلا استخدامشون ميكردن اما الان با يك دست ميزننشون !يعني 5سال به نصف قيمت مثل يه گ..او ازشون كار ميكشن بعدش هم با كلي التماس درصدي ازشون رو استخدام ميكنن و ملاك استخدام رسمي آشنا بودن با روساي ادره اموزش و پرورش مي باشد ...از جمله خاطرات شيرين اين دوره جك هاي گفته شده سر كلاس و همچنين گل كوچيك در محوطه دانشكده مي باشد ..تخصص همه اي دانشجويان اين رشته اعتقاد راسخ به ولايت فقيه مي باشد !براي شناختن فارغ التحصيلان اين رشته فقط كافي است سري به ترمينال هاي محل زندگيتان بزنيد .تعداد كثيري از اين قشر در زندان به سر ميبرند و علتش هم ضامن شدن براي وامهاي اشنايان و غيره مي باشد ..ادعاي اين قشر در مظلوم بودن انهاست ...!!!!!!!!!!! روانشناسي : 99درصد دخترها در ايران روانشناسي ميخونن علتش هم مشخصه تا بتونن مردها رو بهتر بشناسن ..غافل از اينكه علم روانشناسي به دست همين مردها نوشته ميشه ..براي روانشاس شدن كافيه رتبه 500000000 رو در دانشگاه داشته باشيد سپس با كمي درايت در انتخاب رشته اولويت 100خودتون رو اين رشته قرار بدهيد ..علت اصلي طلاق در كشورما آشنايي خانمها با علم روانشناسي مي باشد .چندي پيش خانم دكتر روانشناس علت اصلي طلاق رو در كشور ما ازدواج اعلام كرد و از همه اي مونث ها خواسته كه اين كار خطرناك رو انجام ندهند ! رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده. رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند شيمي : اين رشته گرايشهاي زيادي دارد ..شيمي محض ..شيمي مغز ..شيمي كاربردي ...شيمي كار كرده .اكثريت مشغولين تحصيل در اين رشته خانمها هستند چون علاقه زيادي به دگرگوني در چند ثانيه دارند .. رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد! رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد. داروسازی:نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن. از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی! تربیت بدنی :میراث مفت خوری ... حالا جا داره به عزیزانی که این مطلب رو خوندن عرض سلام و خسته نباشید کنم و گفته باشم که این متن جنبه شوخی داشته و به بعضیا برنخوره!!! چه سلامی؟ چه علیکی؟!اصلآ منو وبلاگ زدن؟؟؟ از من بعید بود...! از قبل از اینکه این وبو بزنم همه(۳ نفر=همه آخه اینایی که مثلآ نصیحت میکنن ، باید یه دلیلی هم واسه طرف بیارن که نصیحتاشون اثر داشته باشه تا اثر این نیروی نصیحت به اثر نیروی مرض غلبه کنه،نه؟(البته اگه واقعآ از روی دلسوزی باشه...)! به دلیل بیشتر بودن نیروی مرض در وجود بنده ، اثر نیروی نصیحت خنثی شد و =>(در نتیجه!) مرض بر نصیحت غالب شده و.....ااااااااااااه اصلآ ولش کن ...!به هر حال این وب همون طور که ساخته شده،میتونه از بین هم بره(قانون بقای وبلاگ)...اصلآ من نه استعداد نوشتنو دارم،نه حوصله ی درد سر و گیر دادنای بعضیا(کییااااا؟؟ اصلا هم خوشم نمیاد که همه بشناسنم و ... اگه میشد آدم هم وبلاگ داشته باشه ، هم هیشکی نشناسدش من که دیگه غمی نداشتم... ولی فکر نکنم بشه.... البته باید ذکر کنم که در حال حاضر من تعادل روحی ندارم...اگه تصمیمی هم بگیرم ممکنه دو دیقه بعد پشیمون شم...باید روش بیشتر فکر کنم و ببینم میشه ...؟ دیگه خیلی دارم ور میزنم،نه؟
سلام... همه خوبىن؟خوش مىگذره دىگه ، نه؟ مگه مىشه با اىن درسو مشقا به آدم خوش نگذره؟؟؟! من که شخصاً لذت میبرم...!(مخصوصاًً با امتحان عربی فردامون) خىلی وقت بود که تصمىم داشتم ىه وبلاگ بسازم ولی خوب شرایط جوی(...) اجازه نمیداد... راستش هیچ هدف خاصی هم از ساختن این وبلاگ ندارم...!(دراینجا میتوان از اصطلاح"هوىجوری"استفاده کرد!) به هر حال منتظر پىشنهاداتون که به بهتر شدن وب کمک مىکنه هستم موفق باشىن دوستون دارم بای
دارن مردمو میکشن این بسیجیا و...مرگ بر دیکتاتور.چه شاه باشه چه دکتر!... نمیریزین بیرون واسه اعتراض حداقل شبا (۵/۱۰ به بعد) بیاین برین بالا پشت بوم الله اکبر بگین...(میگن باید ًیا حسین...میرحسین ًرو هم بهش اضافه کنیم که احمدی نژادیا نگن الله اکبر گفتنا واسه محموده!)
چون زبانش تیز است. همچین طرف را می کوبد به دیوار و کاغذ دیواری اش می کند که بیا و ببین
چون ساسی مانکن در ستاد انتخاباتی اوست و چون "پارمیدا" و "موشولینا کوشن" خیلی برای رقص خوبند
چون ابطحی خیلی شیرین است و او هم آنجاست
چون خانمش عینک آفتابی می زند به چشمش
چون خوب حال شریعتمداری را گرفت
چون تنها کسی که جرأت کرد در مورد اصلاح قانون اساسی حرف بزند او بود
چون اصلاح طلب است
چون احمدی نژاد باید برود
چرا به کروبی رأی نمی دهیم
چون کرباسچی پررو است
چون سروش اصلا برای چه حرف زد؟ او چه کاره بود؟
چون خیلی بد پیله است و هرچه خاتمی گفت نیا گفت میام خوب می کنم
چون خانمش از هدیه تهرانی متنفر است
چون خیلی ناز است ها ولی به یک نفر دیگر می خواهیم رأی بدهیم، مجبورکه نیستیم
چون احمدی نژاد باید بماند، حیف است برود
چرا به موسوی رأی می دهیم
چون خانمش روسری گل گلی سر می کند
چون دست خانمش را در دست می گیرد
چون خانمش مجسمه ی میدان مادر را ساخته است
چون خانمش صحبت می کند
چون نقاش است و نقاش ها جزو هنرمندانند و هنرمندان روح لطیف دارند
چون موسیقی "سر اومد زمستون" خیلی آدم را حالی به حالی می کند
چون خاتمی خیلی ناز است و خاتمی آنجاست
چون در زمان نخست وزیری او از گرسنگی نمردیم
چون اصلاح طلب است
چون احمدی نژاد باید برود
به موسوی رأی نمی دهیم
چون موسیقی "سر اومد زمستون" مال چریک های فدایی بود و او دزدید و یک لیوان آب هم رویش
چون تازه دزدیدن سرش را بخورد هیچ هم در موردشان صحبت نکرد و باعث و بانی اش را لعنت نکرد
چون زبانش مثل کروبی تیز نیست. اصلا کلا آدم یک وقت هایی نمی فهمد چه می گوید
چون اصلا بیست سال کجا بود پس؟ نه خبری، نه حالی، نه احوالی. والله بخدا
چون زیادی نجیب است
چون خیلی فِس می زند. انگار نمی داند که وقت نداریم، بچه روی گاز است
چون به یک نفر دیگر می خواهیم رأی بدهیم. گناه که نکرده ایم
چون خاتمی خیلی نامرد بود که نیامد و حالا من هم لج می کنم
چون احمدی نژاد باید بماند. می میرم برایش
به محسن رضایی رأی می دهیم
تا حال احمدی نژاد را بگیریم
چون محسن خیلی قدیر ژانگولر است
چون همینجوری الکی محض تنوع
چون احمدی نژاد باید برود
چرا به محسن رضایی رأی نمی دهیم
چون اگر رفت خارج از کشور پلیس بین الملل او را می گیرد و ما می مانیم بی رئیس جمهور
چون اگر قرار بود از این تیره و طایفه کسی را انتخاب کنیم، باز قربان احمدی نژاد حداقل آدم را به خنده می اندازد
چرا به احمدی نژاد رأی می دهیم:
چون احتمالا بیل و هاون و وردنه و میل لنگ و قفل فرمان و زنجیر چرخ با هم به سرمان خورده
چون سادیسم و مازوخیسم داریم
چون زشت است و آدم دلش برایش می سوزد
چون پول چرک کف دست است و ما نیازی به آن نداریم
چون اگر باشد حداقلش مطمئنیم که چهارسال یک بار سفره ی صلواتی برایمان پهن می کند
چون آنقدر شیرین دروغ می گوید که آدم می خواهد بمیرد از ذوق
چون مرگ بر اسرائیل
چون مرگ بر آمریکا
چون مرگ بر همه، حتی من و شما دوست عزیز
چون غزه ای ها گناه دارند
چون لبنانی ها هم گناه دارند
چون ما اصلا گناه نداریم
چون گشت ارشاد خیلی خوب است
چون برنامه های تلویزیون خیلی مفرح است
چون اینجا بیمارستان روزبه است
چرا به احمدی نژاد رأی نمی دهیم
چون به اینجایمان رسید (یک منطقه ای نزدیکی های محل رویش موی سر)ا
چون شکممان چسبید به کمرمان
چون چرک کف دست را کمی تا حدودی اگر جسارت نباشد لازم داریم ولی نیست
چون مردیم بس که تا آمدیم حرف بزنیم زبانمان را از حلقمان کشیدند بیرون و دور سرمان گره زدندش
چون اگر اجازه و فرصت بدهد ما این شخصیت لگدمال شده و له شده را یک صد فصل بشوییم و بیاندازیم روی رخت
چون ادب و حقیقت و عدالت و محبت و صداقت این ها را دوست داریم. ببخشید ها
چون فاطمه خانم به کمی استراحت نیاز دارند
چون اینجا اوگاندا نیست. عیدی امین هم مرد. دوبار که نمی شود بیاید
چون احمدی نژاد باید برود
سلام به بروبچ درس خون و درس نخون !!! 
...خودم هم دست کمی ندارم!
) و جمعی از دانش آموزان علاقه مند به المپیاد:
![[blink]](http://v.netlogstatic.com/v3.00/802//s/i/smilies/blink.gif)
...بعد زدن زیر خنده
...دوستم گفت :"دخترم اینی که می بینی نوشته گاما که یه اشعه ست!...اونی هم که کنارش نوشته(همون که من خوندمش "لا"!!) علامت گاماست!نه لا!!...(یکی منو جمع کنه حالا!![[whistle]](http://v.netlogstatic.com/v3.00/802//s/i/smilies/whistling.gif)
)
.... (خدا رو شکر کسی نبود صدامو بشنوه فقط:)دوستم که اینو شنید یهو زد زیر خنده!...تا توی مدرسه هم داشت میخندید و هر کی رو میدید این جریانِ تابلو رو تعریف میکرد!![[blush_shy]](http://v.netlogstatic.com/v3.00/802//s/i/smilies/blushing2.gif)
:"وایییی....
دریا زده شدم...اینجا پاکت تهوع نداره؟" 
بای بای!!
دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی ? بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......دا نشجويان اين رشته بسيار خوش طبع و با حال هستن چون با خوندن صفات دام ها كمي همنشيني با نوع رفتارشون تركيب شده ..پس اگر روزي به شما گفت گاو من ناراحت نشويد زیرا گاو حیوان نجیبی است..علت اصلي انتخاب اين رشته بيكاري محض با گرايش علاقه شديد به داشتن مدرك دكتري مي باشد ..اگر در روستا و يا گاوداري ها شخصي رو ديديد كه در حال دويدن هستش بدونيد كه دامپزشك بود و از درد ناشي از لگد گاو داره ميدوه...اين رشته به افراد زير 45 سال توصيه نميشود چون دراين سن بهتر مي توان حيوانات رو درك كرد !!!!..گفته مي شود رئيس جمهور يك كشور اسلامي در اين رشته فعاليت ميكرده است ..خيلي هم خوش تيپه !!!فارغ التحصل شدن در اين رشته بسيار آسان مي باشد چون هيچ دليلي ندارد كه صندلي هاي دانشگاه توسط محصلين اين رشته اشغال شود .حضور اين دانشجوها در دانشگاه خطرناك بوده ....مهمترين كتابهاي اين رشته ..روانشناسي بالشتي ...كودك مراقبت جيش..چگونه با افسرده ها مبارزه كنيم ..دخترهايي كه بيش از 15 خواستگار(تخيل صددرصد) رو رد ميكنن روانشناسي خوندن !! پسرهای این رشته هویت مشخصی ندارند وبیشتر اقدام به خودکشی میکنند چون خودشون رو که کامل میشناسن دیگه تحمل خودشون رو ندارن 
آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر ***) اشاره کرد.(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!در واقع يك نوع همسان سازي رو در اين رشته مي بينند ..پسرها هم در اين رشته به دنبال آشنا شدن به علم روز !مي باشند ..معمولا نمره ها بين 10 تا 12 متغييره ..هر گاه در بازار بوديد و شخصي رو ملاحضه كرديد كه بعد از خريد جنسي اون رو بو ميكنه بدونيد خودش يا فرزندش در اين رشته مشغول به تحصيل هستند ..شاخص ترين دليل تحصيل در اين رشته رد شدن از رشته اي دكتري مي باشد ..!والي غيره الله 
این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 ? سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و....فقط پاس کن بقیه اش رو بی خیال ..بدو بدو ...قبولی ..تمامی دانشجویان این رشته از بد استیل ترین افراد ایران هستند ..اصولا همینطوری که راه میرن با گردنشون بارفیکس میزنن ..ادعای بدنسازیشون میشه ..خانمها تو این رشته به راحتی قابل شناسایی هستند ..اگر متاهل بودند اونها رو همراه شوهرشون در حال دویدن می تونید ببینید و اگر هم مجرد بودند فقط کافیه یکم جلوشون قلدری کنی !!!!یا شمارشون رو بگیری و مزاحمشون بشی تو سه سوت بهت میگه هوی من تکواندکارم حواست باشه !!! شناسایی پسرهای محصل این رشته هم به راحتی آب خوردنه فقط کافیه میزان استرچ تک پوششون رو ببینی !از زیر مجموعه های این رشته ..وسط وسطی ..طناب زنی با سرعت نور ...یه توپ دارم فلفلیه ...دو مادر همه ای ورزشهاست ..و الی آخر ..تا برسه به جراحی مغزو اعصاب و پوکی بصل النخاع !
....نظر یادتون نره...راستی به نظرتون من برگردم؟؟
)میگفتن نزنودردسر داره...و ازین حرفا....من هم میخواستم نصیحتاشونو گوش کنم ،میخواستمااااا...منتها یک چیزی به نام مرض باعث شد که دقیقآ کاری بر عکس خواستم رو انجام بدم...)
...یهو دیدین مجبور شدم این وب مسخره ی بیچاره رو هنوز به دنیا نیومده بکشم!(آرایه تشخیص)
حالا......فقط خواهشاً به قالب گىر ندىن!
| Design By : Night Skin |
یه بچه + 16 ساله,از فرزانگان اهواز!!...كوچكولو هستم !...بهم مموشي/شيطونك هم ميگن!...حيوونا رو خيلي دوست دارم(دامپزشك آينده هستم مثلاً!)...تا حالا تقريباَ 22تا خرگوش و 2تا گربه و 5تا هامسترو 2تا طوطي و 3تا جوجه تيغي و 3تا جوجه مرغ و 2تا بلبل و ... داشتم...ماهي عيدم هم چند وقت پيش مرد:(...خيلي ناناز بود بيچاره!...كاري به كار مردم ندارم!کاری به کارم نداشته باشین لطفاً!...خوشحال میشم نظر بدی...!D:
LinkDump
